Barzellette: Tua moglie

Tra amici:
Ma tua moglie... quando viene... urla ?
No, ha le chiavi !

Barzellette: Medici che fanno l'amore

Due medici dopo un congresso fanno l'amore.
Appena terminato lui dice: " Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa ! "
- E tu anestesista !
Ma come fai a dirlo ?
- Non ho sentito niente !

Barzelletta: Si masturba sotto la doccia

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: " Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio ! "

Barzellette: La gonna alzata...

Attenzione: Biancaneve è stata espulsa dal bosco per chè colta con la gonna alzata in faccia a pinocchio che gli diceva: Dì le bugie bastardo, MENTI MENTI!!!!!!!

Barzellette: le minigonne...

I discorsi sono come le minigonne, piu sono corti piu attirano
l'attenzione, ma devono essere abbastanza lunghi da coprire
l'argomento!!

Barzellette: mi tocchi le tette senza...

Sono 10 anni che mi tocchi le tette senza darmi un bacino
-Disse la mucca al contadino!!!

Barzellette: l'aspirapolvere...

La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere....ma l'uomo preferisce scopare!

Barzellette: Completino sexy

Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che è il compleanno della moglie.
Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava.
Entra nel negozio e compra il completino sexy più costoso: così la moglie si sentirà più giovane.
Quindi va a casa e mentre la moglie è in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto.
Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere.
Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione.
Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo:
'Caro, guardami'.
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama:
'Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!'.

Barzellette: La topa è stata disegnata da...

La topa è stata disegnata da un geometra o da un architetto?
- Ma è chiaro: da un'architetto!
- Perché?
- Perché solo un architetto poteva costruire una sala giochi vicino ad una discarica...

Barzellette: Se il vostro uccello è duro...

Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno.
Entrambi sono molto imbarazzati.
L'uomo cerca di scusarsi e dice:
- Signora, se il vostro cuore è morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete...
Al che la signora risponde:
- Signore, se il vostro uccello è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 221.

Barzellette: Giovane fanciulla

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua.
Vittorio, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: 'Mi scuso mia cara, mi assento un''attimo per tendere la mano a un amico intimo che spero di poterti presentare dopo cena...'

Barzellette: una barzelletta così divertente

Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.

Barzellette: Una ragazza tette, culo e figa

Una ragazza mentre fa l'amore, dice al suo lui: "In me non vedi altro che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai?". "E' vero tesoro! Potresti farmi un pompino!"

Barzellette: Gran bel culo

Un ragazzo vede una tizia per strada con un gran bel culo, e le fa: "Mmazza aho, che culo che c'hai! Pare proprio n'mandolino!".
E la ragazza con voce acida: "Si', peccato che non suona".
"E se vede che te l'hanno rotto!".

Barzellette: Due mutandine

Ci sono due mutandine. Una fa all'altra:
- Sai che la mia padrona mi porta in discoteca ogni sera?
E l'altra risponde:
- Beata te!!!La mia invece non mi porta mai con sè!

Barzelletta: Preservativi formato extra-large

Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente:
- Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?
- No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?

Barzellette: Seno troppo piccolo

Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo. Il marito (come al solito) al posto di dirle "ma no dai cara che sei fantastica così" le dice di prendere un po' di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno 10 anni, ed allora il seno sarà più grosso. La donna un po' titubante decide comunque di provarlo essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito: "ma sei sicuro che funzioni?" E il marito con molto tatto rispose: "ma certo cara, se ha funzionato col culo...!!!!"

Barzellette: Segreteria Telefonica

La segreteria telefonica si basa su una grande teoria: parlare con chi vuoi in qualunque momento, anche se l’altro non ti sta ascoltando. Mia moglie lo sapeva molto tempo prima dell’invenzione della segreteria telefonica.

Barzelletta: Una ragazza americana

Una ragazza americana scrive al suo fidanzato partito militare in Iraq.
Caro Johnny, la nostra relazione non puo’piu’ continuare. La distanza che ci separa e’ troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho gia’ tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary
Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto: Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

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